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逆袭!渣男收割机如何变身暖男收割机

美文情感  更新时间:2017-04-20    编辑:adou

   若问起世间女子,你们期待的是暖男还是渣男?估计大家都会对这个问题嗤之以鼻:這个还需要选择吗?问这个问题的人是白痴吧?可惜,世间真有种人是渣男收割机。对方是真的渣男吗?不是,是她自己,不仅仅是运气的问题,更是把遇到的男人都塑造成了渣男!

   很诡异不是吗?内在却有很深刻的心理动力和模式。

   小W是个特别柔弱的女生,大多人看到她,第一眼就升起保护她的念头。她结婚后不久,大家就发现她经常神情凝重,郁郁不乐,后来从她的闺蜜那里得知,她遇到了一个有家暴倾向的人,有时手腕上都有深深浅浅的伤痕。大家都叹息、同情她的遭遇,说她运气不好。

   这样的婚姻持续了两年,在众人的劝说下,他们终于离婚了。

   当时,办公室有个男同事对她颇有意思,性格也很温和体贴,身上不带有一丝家暴的气息,大家都觉得这次她绝对碰上对的人了。

   结婚半年后,又看到小W带着伤痕来上班了,大家都很诧异。不管如何,打人总是不对的,同事们都谴责男生,直到有一次某个同事撞见了他们争吵到打架的整个过程,才恍然大悟,家暴,真的不是意外。那日,他们大概为了一点琐事争吵,大家火气都越来越高,只看到小W跳到她老公面前,不停地叫嚣道:“有本事,你打我啊?!”开始,她老公也忍住不打,但当她叫到第二十八遍:“你打我啊!”他忍不住出手了,开始揍她。

   我们学过心理学的都知道,这可是非常强有力的催眠,特别在大家情绪已经失控的情况下。

   所以,小W很不幸,又一次收割了会家暴的渣男。

   渣男真的渣吗?人性都有善有恶,有些人善于引导出善的一面,而有的人,就善于诱导出恶的一面。

   强迫性重复

   在进一步了解这种轮回之前,我们需要了解一个心理小知识:强迫性重复。

   一百多年前,一位著名的心理学家在对他的孩子的观察中发现,孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后,会在以后不自觉地反复制造同样的机会,以便体验同样的情感。

   这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。

   在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。

   譬如,小时候的关系模式是信任,那么一个人就会不断复制信任,他不仅能赢得一般人的信任,还能赢得那些很难相处的人的信任。按照心理学家曾奇峰的观点,是他教会了那些难相处的人信任他。

   相反,如果小时候的关系模式是敌意,那么一个人就会不断复制敌意,他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意,他对那些本来对他很好的人也充满敌意,最后这些人也真的从对他友善转向了敌意。可以说,是他教会了那些本来对他友善的人转而提防他。

   当然,这一切都是相对的,因为他在教别人的时候,别人也会教他。

   不过,这种“教”,是在不自觉的情况下进行的,所以更正起来尤其困难,这让我们忍不住悲叹命运。

   从生理学上说,如果我们不停重复做某件事,我们某些神经细胞之间就会建立起长期且牢固的关系。比如,如果你每天都生气,感到挫折,每天都很悲惨痛苦,那么,你就是每天都在重复地为那张神经网络接线和整合,这也就变成了你的一个情绪模式。

   更槽糕的是,当我们在身体层面或是大脑层面产生某种情绪感受时,我们的下丘脑就会马上组装一种化学物质,叫做“胜肽”,随着血液跑到我们身体的每一个细胞……被细胞周边的上千个感受器所接受。久而久之,感受器对某种胜肽就有了特定的胃口,会产生饥饿感。如果你很久不生气的话,你的细胞会让你有生理的需求想要去发脾气。

   这也充分解释了强迫性重复的生理学基础。

   所以这个理论就完美地诠释了小W为啥总是遇到渣男。她从小生活在家暴的阴影下,每次爸爸喝醉酒,回来和妈妈吵架,妈妈反反复复只会重复这句话:“有本事,你来打我啊!”结果,总是一样的悲催,就是妈妈又被打了。

   在这种家庭里长大的小W,渴望遇到一个有安全感的男人,她的柔弱也总能唤起男人的保护欲,但潜意识里,她一直被童年的这种模式所桎梏——找到的男人看似柔和,一遇到琐事争吵,她就重复妈妈的模式,激发起男人内在的攻击性。

   也就是说,别人怎么对待她,是她自己教出来的。

   做个暖男收割机

   青青和云儿是大学校友,她们因为认识同一个男人才相识了。很有趣的是,她俩一见如故,成了无话不谈的好朋友。

   当时,青青正和那个男人谈恋爱,而男人和云儿是老乡,一直有往来。青青是个特别没有安全感的女生,她之前谈过几次,都是男人觉得她太作,受不了,分手了。

   这次恋爱,青青还是很投入的,也感到这个男人是个专情的人,但谈着谈着,她总是冷不丁拿他和云儿开起玩笑,说他们都是老乡,说家乡话时,感觉特别亲昵,诸如此类。

   她潜意识里总觉得他是个不太可靠的花心的男人,再加上男人内向,两个人沟通起来,很是费劲,不久之后就无疾而终了。

   两个人倒也算善始善终,大家觉得个性不合,和平分手。半年之后,没想到他真的和云儿恋爱上了。

   青青暗想,果不其然,当初就看出他们之间有点暧昧,幸亏没有走下去。

   很久以后,她和云儿有次深谈,说起这个男人,发现云儿根本就不觉得他是个花心的男人,对他非常放心,也觉得他很专情,不疑心他。青青才发现,原来同一个男人,和不同女人处在亲密关系中时,会被调动出不同的品性。

   相信他专情,他就是专情的;你若疑心他,无形中就推动了他和其他女人暧昧的机缘。那日深谈给了青青很大的触动,她开始反省自己的依恋模式,一直处在矛盾中,她既渴望投入恋情,又因为下意识的恐惧,把男人往外推。

   相反,云儿从小受到很多的寵爱,对爱有充足的安全感,所以即使知道青青是他的前任女友,也不会吃醋、嫉妒。她能敏锐地觉察到男人对他的好,同时表达她的谢意,善于付出,也善于制造男人为她付出的机会。

   男人为她买个手机套,她会表达对手机套的在意,有次掉了又寻回来,也紧张地发个微信。男人渐渐地升级到给她买手机、买iPad、买房子,她总是非常含蓄地在朋友圈表达自己的爱意和谢意。云儿就成了一个不折不扣的暖男收割机。

   同一个人,到底是渣男,还是暖男?重点还是在于不同的相处模式。

   跳脱出这种渣男收割机的轮回

   无论好的强迫性重复,还是糟糕的强迫性重复,改变起来都不是很容易的事情。一些坚信会赢得别人爱与支持的人,哪怕被拒绝100次,仍然会若无其事地与你交往。相反,另外一个人,你对他好了99次,但只有1次有一个疏忽,对他不够好,就被他抓住,并当作你不爱他、不支持他的证据了。

   要建立好的强迫性重复,最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持,同时尊重孩子的独立性,又给予他足够的信任。那么,孩子就会学到爱、信任、独立与自强,并把这些好的东西不断地在他的人生中进行重复。

   人本心理学大师罗杰斯说,最好的爱是无条件的爱,即不管你外在条件如何,我一如既往地爱你,我仅仅因为你是我的孩子,仅仅因为你是我的爱人,于是我这么爱你,我的爱是没有条件的。

   可是,我们都已经长大了,如何跳脱出这种渣男收割机的轮回呢?

   首先就是洞察。洞察到自己的模式是如何沿袭和轮回的。当上文中的小W觉察到自己是如何习得妈妈的模式时,她开始放缓自己的声音和步调,每次一吵架,开口就要说那句话时,就对自己说,stop!看,我的录音带又在播放旧声音了。

   这个过程中,因为剧烈的情绪,她身体的每个细胞必须忍受强烈的能量冲刷,她明白,不是对方的问题,而是自己的内在模式又在运作了。但每经历一次这样的情绪冲击,内在的桎梏就松掉一点,最重要的是,她接纳了这个事实。

   当接受了这一事实后,你对自己的缺点或对父母的缺点就不会那么在乎了。这时,内心的冲突就减少了。或者说,分裂就减轻了,开始出现了融合。

   你对这一命运这一事实的认识程度越高,接受程度越深,你就会变得越宽容,内在开始真正的和解。你也就越能从这个模式里挣脱出来,不再成为渣男收割机了,而向暖男收割机进发!